Tuesday 5 November 2013

The world I left behind

   

    Sometimes it happens. Just like this, as if it was due to happen. Among this large amount of new experiences, adventures, strong feelings and normal days in a foreign country, a black cloud arrives. Aaaaaaaaaaaand…..I’m missing home more than anything else.
Though it’s the second year I’ve been here, autumn and this large period before Christmas still have the same effect on me: it makes me miss every single person and every single place of my own town.
I’ve never regretted my choice to leave my country; but sometimes, I just wish I hadn’t left it all behind and was still surrounded by all the people and things I know and understand. I even feel a little guilty for escaping from that land which fed me and took care of me for more than 18 years, that land which taught me life and gave me most of the great moments of my existence.
Now, I realize how much I love Switzerland, how much I love my little town, my little flat, my family, my friends and all those precious moments we’ve already spent together. Because of this special function in my mind that removes all the bad moments and all the bad feelings of the past, I feel like everything was absolutely perfect back there. I know it was not. I know I’ll probably soon overcome this and not be missing home so much anymore. Because you always get used (more or less) to any absence.
But at the moment, although I’m still having a great time here, I’m merely longing to get back home for Christmas.
I’ve actually just realized that, no matter where you go living by yourself, as long as you are far from your people you’ll always, in a certain way and despite all the people you are surrounded by in your new life, feel a bit alone on the world.


     Tout ce que j'ai laissé derrière
  
  Parfois ça arrive. Comme si au fond il fallait que ça arrive. Parmi toutes ces nouvelles expériences, aventures, sentiments prenants et jours normaux dans un pays étranger, un nuage noir arrive. Eeeeeeeet..... ton chez-toi te manque plus que tout.
Bien que ce soit déjà la deuxième année que je suis ici, l’automne et cette longue période avant Noël ont toujours le même effet sur moi : j’ai l’ennui de chaque personne et de chaque endroit de ma ville natale.
Je n’ai jamais regretté de quitter mon pays, mais parfois j’aimerais juste ne pas avoir tout abandonné et être encore entourée par toutes ces personnes et toutes ces choses que j’aime et que je comprends. Je me sens même un peu coupable de m’être échappée de ce pays qui m’a nourri et a pris soin de moi pendant plus de 18 ans, qui m’a enseigné la vie et m’a offert la plupart des grands moments de mon existence.
C’est maintenant que je réalise à quel point j’aime la Suisse, à quel point j’aime ma petite ville, mon petit appartement, ma famille, mes amis et tous ces précieux moments qu’on a déjà vécu ensemble. A cause de cette fonction spéciale de mon esprit qui efface tous les mauvais moments et les sentiments désagréables du passé, j’ai l’impression que tout était absolument parfait là-bas. Je sais que ce n’était pas le cas. Je sais que j’aurai sûrement bientôt surpassé cela et que tout ne me manquera plus autant. Parce qu’on finit toujours par s’habituer (plus ou moins) à n’importe quelle absence. Mais en ce moment, bien que je m’amuse toujours beaucoup ici, je me réjouis énormément de rentrer à la maison pour Noël.
Je me rends compte petit à petit que, où qu’on parte vivre seul, aussi longtemps qu’on est loin de ceux qu’on aime, on sera toujours, d’une certaine manière et malgré toutes les personnes qui nous entourent dans cette nouvelle vie, un peu seul au monde.


Lo que dejé atrás


    A veces pasa. Así, como si tuviera que pasar. En medio de este gran número de nuevas experiencias, aventuras, sentimientos fuertes y días normales en un país extranjero, llega una nube negra. Yyyyyyyyy….. echas de menos a tu casa más que todo.
Aunque ya es el segundo año que paso aquí, el otoño y el largo periodo antes de Navidad todavía tienen el mismo efecto en mí: me hacen echar de menos a cada persona y cada lugar de mi ciudad natal.
Nunca me he arrepentido de mi elección de irme de mi país, pero a veces quisiera no haberlo dejado todo y seguir rodeada por gente y cosas que conozco y entiendo. Incluso me siento algo culpable por escapar de ese país que me dio de comer y me cuidó durante más de 18 años, que me enseño la vida y que me regaló la mayoría de los momentos más bonitos de mi existencia.
Ahora me doy cuenta de cuanto amo Suiza, de cuanto amo mi pequeña ciudad, mi pequeño piso, a mi familia, a mis amigos y todos estos momentos preciosos que hemos pasado juntos. A causa de esta función especial de mi mente que borra todos los malos momentos y los malos sentimientos del pasado, tengo la impresión de que todo estaba absolutamente perfecto entonces. Sé que no era así. Sé que pronto habré, probablemente, superado esto y que ya no me faltará tanto mi casa. Porque uno siempre acaba acostumbrándose (más o menos) a cualquier ausencia.
Pero de momento, aunque siga pasándolo genial aquí, estoy esperando con mucha ilusión a regresar a mi casa para Navidades.

Me estoy dando cuenta de que no importa dónde vayas a vivir solo, en cuanto estés lejos de tu gente, siempre, de una cierta forma y a pesar de todas las personas que han entrado en tu nueva vida, te sentirás un poco solo en el mundo. 


2 comments:

  1. Me encanta lo que relatas Sophie; es muy entrañable..., se nota que eres una persona muy sensible y que a veces, en momentos de dificultad, te acurrucas en los brazos del pasado, pues de él, tienes cálidos recuerdos. Me encantó el comentario que dejaste en mi blog http://alfinaldelaescaleraesperare.blogspot.com.es/
    No dudes que seguiré visitándote por aquí y me gustaría que tu hicieras lo mismo. No estás tan sola en esta ciudad..... creeme.

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  2. Gracias Montse, tu comentario me hace mucha ilusión. Me gustó mucho tu blog y seguiré visitándote seguro

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